Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Бармен Гоша однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

 

 
 

 

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Семеновна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

 

 
 

 

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Как звали первую обезьяну, которую американцы запустили в космос?
- Зоя Космобезьянская?

 

 
 

 

- Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

 

 
 

 

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

 

 
 

 

Турист спрашивает крестьянина:
— Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке?
— Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети…

 

 
 

 

Муж-подкаблучник пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон:
— Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
— Ну и что же здесь плохого, батенька?
— Что плохого? А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?

 

 
 

 

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

 

 
 

 

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

 

 
 

 

- А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
- Да, следственный изолятор...

 

 
 

 

Экскурсовод:
- На этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно!

 

 
 

 

- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной тоже самое происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!

 

 
 

 

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.

 

 
 

 

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

 

 
 

 

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

 

 
 

 

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

 

 
 

 

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли.
Моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

 

 
 

 

Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.

 

 
 

 

Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!