Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Хорошковского спрашивают:
- Вы знаете, что Тимошенко угрожали по телефону?
- Да, я иногда попадаю не туда.

 

 
 

 

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

 

 
 

 

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

 

 
 

 

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

 

 
 

 

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

 

 
 

 

Разговаривают два льва в саване:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, ругаются нецензурно.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

 

 
 

 

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

 

 
 

 

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?

 

 
 

 

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но! Это волшебная водка!

 

 
 

 

Началось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
- А ты-то почему не спасаешься?
- Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
- Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
- Не, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
- Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
- Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
- Не, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
- Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
- Мужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!

 

 
 

 

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

 

 
 

 

На городском сайте появилась новость: «На дороги наносится разметка». Первый комментарий к новости: «Гады, да лучше б на дороги нанесли асфальт!»

 

 
 

 

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратиста и сказал:
- Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал:
- Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его.
И позвал Японца - каратиста и сказал ему:
- Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
- Ну, и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

 

 
 

 

Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи. Тренер вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать:
- Как ты судишь? Что ты свистишь?! Ну, что, что было-то?!
Сзади ему запасные подсказывают:
- Тренер, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...

 

 
 

 

- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

 

 
 

 

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нет.
- Ну тогда не буду...
- Тебе уже не нравится, как я готовлю?!

 

 
 

 

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!

 

 
 

 

- Ваш сын бросил в меня камнем!
- Да Вы что?! И куда он Вам попал?
- Слава Богу, он промахнулся!
- Это не мой сын!

 

 
 

 

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!