Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

2012 год объявлен ЮНЕСКО годом несмешных шуток о конце света.

 

 
 

 

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
- Забегала в церковь за Вас помолиться...

 

 
 

 

— “Запорожец” нужно водить тремя руками.
— Зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за рычаг переключения передач, а третьей вытираешь слезы.

 

 
 

 

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.

 

 
 

 

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

 

 
 

 

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

 

 
 

 

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?..

 

 
 

 

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

 

 
 

 

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: «Тебя к телефону», дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

 

 
 

 

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Чего?
— А вдруг она согласится?

 

 
 

 

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

 

 
 

 

К Фрэйду подходит дочка:
- Пап, вот мне сегодня сон приснился: Шла я по длинной-длинной дороге, вдоль неё стояли голые мужики с бананами в руках, что это означает?
- Дочка... Понимаешь, бывают такие сны... Ну не о чём!

 

 
 

 

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.

 

 
 

 

- Скажи-ка, Смирнов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"?
- Сыр, Марья Федоровна.

 

 
 

 

Объявление: “Лечу от запоров методом “клин клином вышибают”.

 

 
 

 

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!

 

 
 

 

- Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

 

 
 

 

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

 

 
 

 

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь и я дам тебе по попе!

 

 
 

 

Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.