Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?

 

 
 

 

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

 

 
 

 

- Рядовой Рабинович, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

 

 
 

 

Беседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, у меня собака такая умная! Всякий раз, когда “Спартак” забивает “Зениту” гол, она делает сальто.
— Офигеть! А в какую сторону она сальто делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля.
— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на “А”?
— Да, вот Аня, Алла, Алена...
— А на “Б”?
— На “Б” нет.
— А на “Ш”?
— Анаша всегда есть!

 

 
 

 

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

 

 
 

 

... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

 

 
 

 

— Почему Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита?
— Потому что предыдущих не смогли опознать.

 

 
 

 

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

 

 
 

 

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

 

 
 

 

На границе:
-Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

 

 
 

 

- Да, все-таки немцы умный народ!
- Почему?
- Да я случайно канал немецкий включил - ничего не понятно! А они понимают...

 

 
 

 

- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

 

 
 

 

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

 

 
 

 

Новости:
На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения". Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.

 

 
 

 

- Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!

 

 
 

 

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!

 

 
 

 

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

 

 
 

 

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

 

 
 

 

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!