Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Парень — девушке:
— Знаете, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

 

 
 

 

Мальчик неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

 

 
 

 

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

 

 
 

 

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— В казино это делают намного искреннее.

 

 
 

 

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в футбольной команде - ни одного негра!

 

 
 

 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

 

 
 

 

Из телефонной будки высовывается девушка и спрашивает стоящих в очереди:
- Номер 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.

 

 
 

 

Баскетбол… Боулинг… Теннис… Гольф…
Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики…

 

 
 

 

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

 

 
 

 

- Как вы живете?
- Как Ленин... и не кормят, и не закапывают.

 

 
 

 

- А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

 

 
 

 

Взрослый не верит в Деда Мороза, он голосует на выборах.

 

 
 

 

- Владимир, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

 

 
 

 

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

 

 
 

 

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал…

 

 
 

 

Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными лицами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".

 

 
 

 

Блондинка с обгоревшими ушами приходит к врачу.
— Что случилось? — спрашивает доктор.
— Смотрела по телевизору сериал, утюг выключить забыла, а он, как назло, стоял рядом с телефоном. Когда раздался звонок, я схватила вместо телефона утюг.
— А другое ухо?
— Так через две минуты мне опять позвонили!

 

 
 

 

— Мальчик, на шоколадку!.. А что надо сказать дяде?
— Герр лейтенант, партизаны — там!

 

 
 

 

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

 

 
 

 

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник кипит!
- И кто поет?
- Хор страдающих молекул.