Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

 

 
 

 

Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух баллонов гелия!

 

 
 

 

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

 

 
 

 

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь...

 

 
 

 

Из письма Деду Морозу: "Добрый Дедушка Мороз, я весь год был очень хорошим мальчиком! Убей, пожалуйста, этого гада-соседа с его ужасным перфоратором!!!"

 

 
 

 

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

 

 
 

 

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

 

 
 

 

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

 

 
 

 

Мама:
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

 
 

 

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что – на улице дяди твоего размера не валяются!..

 

 
 

 

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

 

 
 

 

— Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им ремонт делать мешаю!

 

 
 

 

Разговаривают два голубых:
- Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
- Так это же Дед Мороз!
- То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...

 

 
 

 

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

 

 
 

 

Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
- А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
- И ты тоже.

 

 
 

 

Говорила мне мама: Не ложись на бочок! А я не послушался и лёг, а в итоге сломал себе обе руки и унитаз вдребезги!!!!

 

 
 

 

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

 

 
 

 

Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку.

 

 
 

 

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

 

 
 

 

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.