Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Все боятся цифры 13...И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...

 

 
 

 

- Надо бы мужу позвонить, наверное, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда…

 

 
 

 

- Он с нее пылинки сдувает.
- Да она еще и пыльная...

 

 
 

 

Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- А хорошая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!

 

 
 

 

Из обращения Путина к россиянам: “Я как на вас ни посмотрю — вы все работаете и работаете. А отвернусь — вы все отдыхаете и отдыхаете...”

 

 
 

 

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".

 

 
 

 

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь на заводе глобусы делать.

 

 
 

 

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

 

 
 

 

- Что такое открытие?
- Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

 

 
 

 

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем.

 

 
 

 

Во время штурма наркопритона был зверски убит сержант Закидыщенко. Через три дня состояние сержанта нормализовалось.

 

 
 

 

Приходит один новый русский к другому и говорит:
— Что это у тебя так воняет?
— Да мусор у забора лежит.
— А почему ты его не вынесешь?
— Так не я ж его завалил!

 

 
 

 

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

 

 
 

 

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу "Договоримся на месте"!

 

 
 

 

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

 

 
 

 

Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

 

 
 

 

Из жизни депутатов: В Верховную Раду на рассмотрение поступил проект новой Конституции, в которой всего два пункта:
1. Не убий.
2. Не укради.
Депутаты работают над поправками.

 

 
 

 

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

 

 
 

 

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...