Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— А тебе какой врач-то нужен?
— Холостой.

 

 
 

 

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу. Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
- Что произошло?
- Человеку стало плохо. Я - врач, поэтому оказал ему помощь.
- А вы выставили счет за свои услуги?
- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
- Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
- Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".

 

 
 

 

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

 

 
 

 

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

 

 
 

 

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть».

 

 
 

 

— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышала, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании.

 

 
 

 

— Кого продавцам сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.

 

 
 

 

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

 

 
 

 

Жена избила мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он срочно вызвал меня с работы домой. Затем раздел и уложил в постель. А потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

 

 
 

 

Мужики разгадывают кроссворд:
— Женский интимный орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Ротик!

 

 
 

 

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

 

 
 

 

Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

 

 
 

 

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

 

 
 

 

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

 

 
 

 

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

 

 
 

 

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что? У тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

 

 
 

 

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

 

 
 

 

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

 

 
 

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить - отчего мне так плохо 1 января.