Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

 

 
 

 

— О чем следует говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она… ну… не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.

 

 
 

 

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

 

 
 

 

В магазине. Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за ерунда?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцати зарядный пистолет Стечкина.

 

 
 

 

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга…

 

 
 

 

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

 

 
 

 

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

 

 
 

 

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

 

 
 

 

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

 

 
 

 

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами «умерли в один день» - это сказка с хорошим концом!

 

 
 

 

В украинском обществе уже почти удалось достичь консенсуса. Большинство россиян хотят жить в Союзе. Только старшее поколение - в Советском, а молодежь - в Европейском.

 

 
 

 

Журналист спрашивает у старого моряка:
— Вы можете вспомнить самую сильную бурю, которую вам пришлось пережить?
— Могу.
— Отлично! Я записываю...
— Помню, как-то я плюнул на только что вымытый женой пол...

 

 
 

 

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных «шкафа» и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

 

 
 

 

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

 

 
 

 

- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

 

 
 

 

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

 

 
 

 

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

 

 
 

 

Николай Валуев настолько интеллигентен, что даже Жириновский ему не хамит.

 

 
 

 

Одна подруга спрашивает другую:
- Катька, ты чего плачешь?
- Мой парень назвал меня гулящей!
- Так заведи такого, который этого еще не знает.

 

 
 

 

- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.