Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем - батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Т-тяните б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-правильно! П-попробуйте еще!
Студент берет новый стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель снова пробует:
- Неп-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Но мы же народное творчество не проходили!

 

 
 

 

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

 

 
 

 

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

 

 
 

 

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

 

 
 

 

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

 

 
 

 

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью братик в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 

 
 

 

Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, П#здоглазов встал с пола

 

 
 

 

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

 

 
 

 

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

 

 
 

 

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, дурачек, курил за гаражами»!

 

 
 

 

Большинство людей похоронено в костюмах или платьях, в общем при параде, в связи с этим зомби апокалипсис будет торжественным мероприятием.

 

 
 

 

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, дети, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте на вопрос: как летают птицы?
Весь класс хором:
— Косяками!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что зимой едят коровы?
— Травку!
— Да… Ну так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня — Обломова.

 

 
 

 

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

 

 
 

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

 

 
 

 

- Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает.
- Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.

 

 
 

 

Мало кто знает, но голова совы поворачивается на 180 градусов, а это значит, что сова – единственное животное, которое может наблевать себе на спину.

 

 
 

 

- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду в поликлинику на минутку…».

 

 
 

 

Одна блондинка говорит другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
— Готичненько.

 

 
 

 

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

 

 
 

 

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.