Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

 

 
 

 

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

 

 
 

 

На правах рекламы. На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина. Потому что загорать вы будете в бронежилете.

 

 
 

 

Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

 

 
 

 

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

 

 
 

 

Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более глупых людей.

 

 
 

 

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну, нет в Индии пепельниц, нет!!!

 

 
 

 

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

 

 
 

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу…
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте!

 

 
 

 

— Вы что, пляшете под его дудку?..
— Это не дудка, это — ствол.

 

 
 

 

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

 

 
 

 

— Что тяжелее: килограмм пуха или килограмм свинца?
— А ты становись под балкон, проверим!

 

 
 

 

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Сотрудники ГАИ - они, как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

 

 
 

 

Встречает как-то Пятачок Винни Пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, когда ты на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Сметаной.
-А мне чем посоветуешь?
-Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
-Да нет, Пятачок, вкуснее!

 

 
 

 

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

 

 
 

 

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый? А ну пойдем выйдем!

 

 
 

 

Мужик при встрече с обидой в голосе говорит приятелю:
— Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
— Что, всю зиму было слишком тепло?
— Было слишком темно!

 

 
 

 

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

 

 
 

 

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

 

 
 

 

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул! Что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост!
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я - потому, что не соблюдаю пост, а вы - потому, что рая нет.