Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...

 

 
 

 

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит:
- Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

 

 
 

 

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... Это вам!
- Да нет, ну, что вы!
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда!
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте.

 

 
 

 

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.

 

 
 

 

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

 

 
 

 

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

 

 
 

 

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

 

 
 

 

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

 

 
 

 

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

 

 
 

 

- Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

 

 
 

 

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

 

 
 

 

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

 

 
 

 

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

 

 
 

 

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

 

 
 

 

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

 

 
 

 

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

 

 
 

 

Приходит женщина на исповедь:
- Грешна я, батюшка. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

 

 
 

 

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

 

 
 

 

От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.

 

 
 

 

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.