Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

 

 
 

 

Пошла женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, и мусор из ведра вытряхивает. Ведро выпало из рук и полетело вниз. Женщина - за ним, да застряла, вылезти пытается... А тут поднимается наркоман по ступенькам, видит: ноги торчат. Говорит удивленно:
- Тю... Нормальная баба! Зачем выбросили?

 

 
 

 

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты её пропей!!!

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Ну, что после ссоры с женой живёте как?
- Да живём. Даже мусорные мешки разные…

 

 
 

 

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...

 

 
 

 

На стене женского общежития: "Открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания".

 

 
 

 

Hа станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет…
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

 

 
 

 

- Монтёр, у меня телевизор сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает… Но не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется сказочник и говорит: «В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...»

 

 
 

 

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

 

 
 

 

Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:
- Нет, дорогой, нееет!
Муж:
- Молчи, сука, ты следующая!

 

 
 

 

- Что за ерунда...
- Чего?
- Стало появляться напоминание о заправке картриджа...
- Хы... Значит, чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...

 

 
 

 

Выборы - это единственный день в стране, когда бумажки не бросают мимо урны.

 

 
 

 

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

 

 
 

 

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

 

 
 

 

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!
— Да ты что? Фантастика! Подумать только! Занимаемся любовью!!!

 

 
 

 

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

 

 
 

 

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

 

 
 

 

У армянского радио спрашивают:
- Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
- Франциско-сан.