Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

А так ли плохо, что на День Победы в Москву не приедут как раз те самые европейцы и японцы, отцы которых и были разгромлены Красной Армией ? У них своя свадьба, у нас-своя...

 

 
 

 

Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

 

 
 

 

На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.

 

 
 

 

Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит перенести эти 10 дней на май. Правительству пришлось перенести май на январь...

 

 
 

 

Памятка родителям: «Ни при каких условиях не оставляйте своего ребенка с четырнадцатью няньками».

 

 
 

 

Проверяющий заходит в казарму. Морщит нос, осматривает помещение и говорит дневальному:
- Почему у вас воняет?
- Никак нет, до вашего прихода не воняло!

 

 
 

 

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

 

 
 

 

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

 

 
 

 

Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

 

 
 

 

Большой босс заходит в комнату к подчинённым и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А я всё равно завтра увольняюсь...

 

 
 

 

Никто так не понимает украинских футболистов, как бразильские хоккеисты.

 

 
 

 

- Ну, как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!

 

 
 

 

Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Эх, я когда-то хотел стать архитектором…
- Нет, что вы сейчас хотите?
- Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину…
- Нет, вы не поняли. Что вы будете пить?
- Ой, извините. А что у вас есть?
- Ничего: бар закрыт на уборку.

 

 
 

 

Выхожу я как-то утром из запоя...

 

 
 

 

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

 

 
 

 

В магазине начальница отчитывает молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девушка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...

 

 
 

 

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

 

 
 

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

 
 

 

Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
- У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Они стоят 5 тысяч.

 

 
 

 

Возвращаются четыре блондинки с курорта.
Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!