Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
- Больше 170 км/час, иначе могут догнать!

 

 
 

 

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

 

 
 

 

- Балрог - это такой огненный демон. Везде, где появляется, начинаются пожары, разрушения, стихийные бедствия...
- Это как Шуфрич?

 

 
 

 

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

 

 
 

 

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом, переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

 

 
 

 

В связи с похолоданием, на улицах, украинских городов появились билборды: "Весна не прийде - вона не перемогла!"

 

 
 

 

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую.

 

 
 

 

Когда находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

 

 
 

 

Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Лучше бы ты о машине думала!

 

 
 

 

Советы психолога.
- Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

 

 
 

 

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

 

 
 

 

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

 

 
 

 

Мало кто знает, что слово "вегетарианец" происходит из одного индейского наречия и дословно означает "слишком глуп, чтобы охотиться" ...

 

 
 

 

Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

 

 
 

 

Муж — жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке…

 

 
 

 

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

 

 
 

 

Хроника происшествий... Со словами «Меня на этой дурацкой планете ничего не держит» нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.

 

 
 

 

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
- Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.

 

 
 

 

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

 

 
 

 

В связи с последними инициативами депутатов в России, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!