Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

 

 
 

 

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В матрябре.
- Так ведь такого месяца нет!?
- Вот именно.

 

 
 

 

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

 

 
 

 

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

 

 
 

 

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

 

 
 

 

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

 

 
 

 

- Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

 

 
 

 

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

 

 
 

 

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

 

 
 

 

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

 

 
 

 

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, не думаю...
- Думаете в ад?
- Хуже.
- Куда, уж, хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

 

 
 

 

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, павшая женщина, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Дурочка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком задиристый.

 

 
 

 

На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.

 

 
 

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

 
 

 

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

 

 
 

 

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, смотрю садоводство в самом разгаре?

 

 
 

 

- Когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе... Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

 

 
 

 

Муж с женой и тёщей едут в машине. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща её перебивает:
- Быстрее!
Муж теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

 

 
 

 

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

 

 
 

 

— Свет мой зеркальце скажи...
— Отстань!
— Ну, скажи.
— Нечем порадовать, нечем.