Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

 

 
 

 

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

 

 
 

 

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите !

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...

 

 
 

 

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

 

 
 

 

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

 

 
 

 

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец?
- Какой-какой! Асторию, какой еще!

 

 
 

 

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!

 

 
 

 

- Избушка, избушка - стань к лесу задом, ко мне передом!
- Я так и стою, дурень!

 

 
 

 

Мама - дочке:
- Кто съел грушу?
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

 

 
 

 

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

 

 
 

 

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

 

 
 

 

- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате программист впал в ступор на целый день.

 

 
 

 

Женщина заполняет анкету. Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими" – пишет женщина. Следующий вопрос: "Как часто?" Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

 

 
 

 

Во время торжественного пуска нового энергоблока АЭС главный инженер случайно обнаружил, что в смартфоне кончилась зарядка. Нет, он потом извинился за свою фразу: «Это конец», да и зарядное устройство тоже нашли, но 20 человек так и остались седыми.

 

 
 

 

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из интернета скачали!

 

 
 

 

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

 

 
 

 

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит, он гомосексуалист и следует от него держаться подальше.

 

 
 

 

Встречаются приятели.
— Да уж, хорошенькое дельце! Ты одолжил Витьку сто тысяч рублей, а он убежал с твоей женой!
— Да, я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

 

 
 

 

2099 год. Марсианские ученые, наконец-то, нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

 

 
 

 

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?