Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

 

 
 

 

Автоответчик: «Абонент не в настроении или временно запил. Попробуйте позвонить после окончания весенней депрессии».

 

 
 

 

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

 

 
 

 

Надо позвонить, маме, сказать где я...
- Алло, мама, где я???...

 

 
 

 

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?
- Потому что этот с бесплатным приложением!

 

 
 

 

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

 

 
 

 

В детстве Анжелина Джоли, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

 

 
 

 

- Говорят, что человек произошел от обезьяны.
- Неправда, он произошел, как минимум, от двух обезьян!

 

 
 

 

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

 

 
 

 

Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достаёт повестку и спрашивает:
- Вы-зы-ва-ли?!

 

 
 

 

- Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 200 гривен на телефоне.

 

 
 

 

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

 

 
 

 

Адвокат подал апелляцию на приговор. Клиент:
— Ну что?
— Да как сказать... Нас послали на три буквы, но это не значит, что вы можете идти на все четыре стороны.

 

 
 

 

Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов – в 1000 раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.

 

 
 

 

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

 

 
 

 

Поймали Анка и Фурманов осла. Первый раз видят чудного зверя, никто из них не знает что это. Походили вокруг него, посмотрели – не знают. Тут Фурманов говорит: «Слушай Анка, а пошли-ка к Чапаеву, он поезд видел, значит, он знает, что это за зверь». Анка согласилась. Приходят к Чапаеву, показывают. Чапаев походил вокруг, посмотрел, почесал затылок и говорит: «Даааа. Судя по ушам этому кролику лет триста!».

 

 
 

 

Со вкусом ананаса и рябчика антикризисные галстуки.

 

 
 

 

Статистика: Андрей Малахов к своим 40-ка годам произнес больше слов, чем все население Лихтенштейна вместе взятое, за все время существования этого государства.

 

 
 

 

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

 

 
 

 

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, - говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!