Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

 

 
 

 

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!

 

 
 

 

- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...

 

 
 

 

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400—450 лет... Вот видите, как правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

 

 
 

 

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...

 

 
 

 

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

 
 

 

- Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

 

 
 

 

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...

 

 
 

 

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

 

 
 

 

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

 

 
 

 

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

 

 
 

 

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

 

 
 

 

Блондинка, родившая тройню, разглядывает своих малышей:
— Так... У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — вылитый Иван Петрович! А вот третий от кого?..
Тут младенец кричит: “А-а-а-а-а-а-а!!!”
Блондинка бьет себя по лбу:
— Ну, конечно же! Мой инструктор по вождению!

 

 
 

 

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

 

 
 

 

Один коллега спрашивает другого:
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

 

 
 

 

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

 

 
 

 

На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын Вовочка пишет совершенно дебильные сочинения! Что вы на это скажете?
— Гы-гы-гы!

 

 
 

 

- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?

 

 
 

 

- Что-то мне не нравится твой кашель.
- Опять ты со своим пессимизмом!..

 

 
 

 

В школе разговор о профессиях :
Машенька:
- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!
Леночка:
- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!
Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в