Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

 

 
 

 

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

 

 
 

 

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

 

 
 

 

Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.

 

 
 

 

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

 

 
 

 

- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!

 

 
 

 

«Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее». Правительство Украины.

 

 
 

 

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

 

 
 

 

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны...

 

 
 

 

В Урюпинской школе для детей-олигофренов состоялась Паралимпиада по математике…

 

 
 

 

Новости: “Глюкоза беременна! Будущему малышу уже придумали имя — С2Н5ОН”.

 

 
 

 

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

 

 
 

 

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

 

 
 

 

Встречаются два друга, один говорит:
- Вот наши фотки со свадьбы!
- У тебя жена - фу-у-у...
- Нет, вот моя жена!
- О-о-о, красавица! А где же ты?
- А я - "фу-у-у!"

 

 
 

 

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты молчишь и думаешь о единорогах.

 

 
 

 

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!

 

 
 

 

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

 

 
 

 

Первые тревожные симптомы, свидетельствующие о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

 

 
 

 

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: «Я что, деньги печатаю?»

 

 
 

 

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.