Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мадам, вы просто чертовски красивы!
- Правда?
- Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!

 

 
 

 

В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!

 

 
 

 

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела Вовочку с биноклем.
— Вова! Чтобы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка поднимает голову:
— Папа, ты слышал?

 

 
 

 

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Смотри, Петька, куда наша Красная Армия их загнала!

 

 
 

 

- Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
- И сколько им пришлось ему занести?

 

 
 

 

«Господи, где же ты раньше был».
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

 

 
 

 

Плывут на лодке Герасим и Муму, Муму говорит:
- Герасим, у меня какое-то странное чувство, что ты мне сегодня что-то не договариваешь.

 

 
 

 

Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
- Ага, герой... А спать один боится!

 

 
 

 

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

 

 
 

 

Мужчина с большой буквы М – это самец человека с большой буквы С..

 

 
 

 

Знаете ли вы, что если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее?

 

 
 

 

- Доктор! Я сломала руку!
- В каком месте?
- На кухне...

 

 
 

 

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

 

 
 

 

Приходит смерть к наркоману. Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой. На следующий день, смерть опять приходит: "Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах. На третий день смерть приходит: "Давай быстро уколимся и я пойду".

 

 
 

 

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

 

 
 

 

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

 

 
 

 

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

 

 
 

 

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

 

 
 

 

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

 

 
 

 

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!