Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...

 

 
 

 

— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы в море! Бабах!!!
— Ты, наверное, хотел сказать «Бултых!!!»
— Ну, когда прилив, тогда бултых.

 

 
 

 

Молодожен пришел к врачу:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

 

 
 

 

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

 

 
 

 

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!

 

 
 

 

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то, что самолёт – ракету обгонишь!

 

 
 

 

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

 

 
 

 

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

 

 
 

 

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

 

 
 

 

В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в Россию:
- Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например, автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только в том случае, если этот автобус будет ритуальным!

 

 
 

 

- В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю.
Если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!

 

 
 

 

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

 

 
 

 

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

 

 
 

 

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!

 

 
 

 

Удивительное открытие, после многих лет исследований, сделали Молдавские ученые.
Они выяснили, что они Молдавские ученые…

 

 
 

 

О прогнозах. Подорожало... А говорили - похолодает...

 

 
 

 

- С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

 

 
 

 

В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190

 

 
 

 

- Как ты сегодня аппетитно выглядишь!
- Да это я в столовой на себя борщ пролила.

 

 
 

 

Супруги в постели. Жена шепчет мужу:
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да куплю я тебе шубу!