Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Встречаются два эстонца.
- Я слышал, ты дом купил?
- Да, маленикий ттакой, однокомнатный.
- Да, меньше смысла нету.

 

 
 

 

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

 

 
 

 

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

 

 
 

 

Очень пьяный алкоголик сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

 

 
 

 

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

 

 
 

 

У зубного врача:
- Доктор, вы ведь вырвали мне не тот зуб, который нужно!
- Успокойтесь, до него очередь дойдёт.

 

 
 

 

Горячий кавказец в сопровождении жены пришел к врачу. Врач ставит диагноз: «геморрой» и дает пациенту пару пачек свечей. Он выходит из кабинета и спрашивает жену:
– Слушай, а что мне с этими свечами дэлать?
– Нэ знаю, у доктора спроси.
Он возвращается к врачу:
– Слушай, дарагой, а что мне с этими свечами дэлать?
– Что делать, что делать, - в попу засовывать.
Вышел из кабинета, жена спрашивает:
– Ну, что доктор сказал?
– Да ничего нэ сказал. Абиделся…

 

 
 

 

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла.

 

 
 

 

- Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
- Ну и что? То, что туже завязывает, - это ещё ничего не значит...
- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!

 

 
 

 

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

 

 
 

 

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянье кричит ей вдогонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

 

 
 

 

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

 

 
 

 

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.

 

 
 

 

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

 

 
 

 

- Статистика утверждает что авиадиспетчеры и стоматологи имеют самый высокий уровень самоубийств, чем представители любых других профессий.
- Действительно? А как же террористы-смертники?

 

 
 

 

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!

 

 
 

 

На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.

 

 
 

 

Из разговора новых русских:
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

 

 
 

 

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

 

 
 

 

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?