Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем...

 

 
 

 

– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.

 

 
 

 

Интересно, почему, когда я сказала: «А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы одновременно?

 

 
 

 

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

 

 
 

 

Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду “Герой России” и была представлена
к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до
сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.

 

 
 

 

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

 

 
 

 

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

 

 
 

 

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
________________________________________
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

 
 

 

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

 

 
 

 

- В ногах правды нет - вспомнил Штирлиц и стал бить противника кулаками.

 

 
 

 

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию ласки. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

 

 
 

 

- Выхожу как-то из клуба, а мне кто-то на руку наступил.

 

 
 

 

Если не хочешь слышать "Упал, отжался!" - ну-ка быстро "Упал, женился!".

 

 
 

 

- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
- Вот потому и антисемит!

 

 
 

 

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не стесняйся ты! И, вообще, надень трусы!

 

 
 

 

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:
- Позвольте представиться, я Смирнов. А вы?
- А я - нет!

 

 
 

 

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

 

 
 

 

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

 

 
 

 

Журналист в Раде:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: «HOLLYWOOD».

 

 
 

 

Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка для негров".