Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

 

 
 

 

Разговоp двух пpиятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечеp пpи свечах!!!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — гемоppой у меня.

 

 
 

 

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

 

 
 

 

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

 

 
 

 

Янукович:
- Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки?

 

 
 

 

- Не пойдем больше к Смирновым на праздник. У них такие маленькие порции, что лицо не помещается.

 

 
 

 

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке модернистов и понял, что она мне загубила карьеру.

 

 
 

 

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

 

 
 

 

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Поделись со мной картошечкой.
— Ну вот опять.

 

 
 

 

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

 

 
 

 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

 

 
 

 

Если в тамбуре не горит лампочка, значит, соседи считают друг друга жадинами.

 

 
 

 

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

 

 
 

 

- А что это за танец вальс-гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо?
- Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.

 

 
 

 

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

 

 
 

 

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

 

 
 

 

Два мужика на кухне, пьют… Сидят напротив окна. Водки полно. Решили пить до тех пор – пока на небе не появятся звёзды. Сидят они, сидят, водку уже допивают – и тут звонок в дверь. Они открывают – а там их жёны. Кричат, машут кулаками – и говорят, что ищут их уже три дня… Один – другому:
- Я же тебе говорил, что это фанера, а ты всё – небо туманом заволокло, небо туманом заволокло!

 

 
 

 

- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.

 

 
 

 

- Вот и наступил год Быка - днём 1 января чувствуешь себя скотиной после новогодней ночи....

 

 
 

 

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".