Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

 

 
 

 

Лучшим средством похудения для Буратино был рубанок папы Карло.

 

 
 

 

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а где Альпы?
— Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

 

 
 

 

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

 

 
 

 

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

 

 
 

 

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...
Мертвые не потеют!

 

 
 

 

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

 

 
 

 

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

 

 
 

 

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

 

 
 

 

Из советов врача:
- В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

 

 
 

 

«Не уверен, но справлюсь». Жизненное кредо большинства чиновников…

 

 
 

 

- Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

 

 
 

 

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

 

 
 

 

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- Вот блин, заманили рекламой!

 

 
 

 

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

 

 
 

 

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

 

 
 

 

- Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

 

 
 

 

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

 

 
 

 

Вовочку учат этикету:
- Сынок, нож нужно держать в правой, а вилку в левой руке...
- Аааа!.. Понятно, а куда же я мясо возьму???

 

 
 

 

- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!