Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

 

 
 

 

"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев". Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!" Гена:"Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это".

 

 
 

 

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

 

 
 

 

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

 

 
 

 

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме винно-водочного в нашем гастрономе есть.

 

 
 

 

- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!

 

 
 

 

Футбольный матч Россия—Эстония. В перерыве после первого тайма, закончившегося со счетом 0:0, тренер россиян голландец Гус Хиддинк сказал ребятам:
— Пора забивать!
Ребята потянулись за “Беломором”...

 

 
 

 

— У вас в деревне телевидение есть?
— Только спутниковое.
— Тоже хорошо.
— Да, хорошо! Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

 

 
 

 

Два приятеля идут по парку.
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это, типа, моя девушка...
— А обнимает ее, типа, твой пацан, да?..

 

 
 

 

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и т.д. и т.п.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Да уж... прям Форд Боярд...

 

 
 

 

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

 

 
 

 

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

 

 
 

 

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

 

 
 

 

Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!

 

 
 

 

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

 

 
 

 

- Землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

 

 
 

 

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то что скандала — шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Миллион долларов в год.
— Не, она у тебя не дура.

 

 
 

 

- Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

 

 
 

 

Пошел мужик на работу, а от туда его отправляют в командировку. Он быстро собирается и уезжает. И только в самолете он вспоминает, что у него дома кот голодный остался. Летит он через некоторое время домой и думает: "Умер кот, наверное, с голода - приеду, хоронить придется". Приезжает, открывает дверь... Видит, кот сидит в ящике из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.

 

 
 

 

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- Тысяча.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывает удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.