Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

 

 
 

 

- Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: "Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!"

 

 
 

 

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.

 

 
 

 

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?

 

 
 

 

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

 

 
 

 

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

 

 
 

 

Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.

 

 
 

 

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за три вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

 

 
 

 

— Дай сигарету, будь так любезна!
— У меня только “Ява”, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами, как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

 

 
 

 

Сидят два братка за столом в ресторане, один другому говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?!

 

 
 

 

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает». Это они про мозг, да?

 

 
 

 

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 

 
 

 

Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева.

 

 
 

 

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

 

 
 

 

Летопись становления капитализма в Украине. Надписи на ларьке:
2000 г.: Требуется продавец. З/п 300 у.е.
2002 г.: Требуется реализатор. З/п 400 у.е.
2005 г.: Требуется менеджер по реализации. З/п 500 у.е.
2007 г.: Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п от 700 евро + бонус + социальный пакет
2009 г.: Требуется продавец. З/п сдельная, от выторга.

 

 
 

 

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

 

 
 

 

- Сестра! Помогите, я не могу уснуть.
- Сейчас я принесу вам снотворное…
- Вы лучше поищите, пожалуйста, может, найдете пациентку, которая тоже мучается бессонницей...

 

 
 

 

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и сухариками.

 

 
 

 

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь, сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки без одной руки!