Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведи упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется.

 

 
 

 

Один патологоанатом спрашивает у другого:
- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
- Так шов незаметней.

 

 
 

 

Финансирование Олимпиады в Сочи будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.

 

 
 

 

В автобусе:
- Женщина, вы выходите на следующей?
- Да.
Так в свои тридцать пять лет мужчина впервые услышал от женщины слово "да".

 

 
 

 

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

 
 

 

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

 

 
 

 

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера!

 

 
 

 

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Муж, из-за газеты:
- Не дам!

 

 
 

 

Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея». Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?!

 

 
 

 

-Алло, Полина? Я тут эта...дом построил, дерево посадил...Приходи...

 

 
 

 

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

 

 
 

 

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 

 
 

 

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

 

 
 

 

- А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
- У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они плохо пахнут!

 

 
 

 

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

 

 
 

 

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

 

 
 

 

Тягнибока спрашивают:
- Правда, что "Свободу" финансирует Партия регионов?
- Неправда. У меня в кабинете действительно висит портрет Януковича, но вниз головой.

 

 
 

 

- Что такое глобализация?
- Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.

 

 
 

 

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

 

 
 

 

- Вчера я потерял свой автомобиль!
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет! Жена получила права!