Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

 

 
 

 

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»
— О! А это — мысль!

 

 
 

 

- Золотце, сколько ты весишь?
- Примерно 55.
- Это ж целых 55 килограмм чистого золота?!
- И это без примесей, а если с примесями, то все 60.

 

 
 

 

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

 

 
 

 

- Рада приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

 

 
 

 

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще!

 

 
 

 

В суде:
- Да! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

 

 
 

 

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

 

 
 

 

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести долларов или армия?
Призывник достает из сумки и показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

 

 
 

 

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

 

 
 

 

- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

 

 
 

 

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

 

 
 

 

Ученые в космосе нашли фиолетово-желто-зеленую дыру. Она так же опасна и загадочна, как черная, но смотреть на нее гораздо веселее.

 

 
 

 

— Чем женщина отличается от мужчины?
— Тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

 

 
 

 

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

 

 
 

 

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
- Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
- Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

 

 
 

 

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

 

 
 

 

- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, её Лена зовут!

 

 
 

 

- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...

 

 
 

 

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом оглушил, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!