Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Штирлиц почему ваши документы пахнут русской бражкой?
- Ааа, это когда Борман мне ставил печать и дыхнул на нее.

 

 
 

 

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

 

 
 

 

Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
- Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
- Тот уходит, приносит несколько бутылок.
- Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
- Ну... Я же математик! А две третьих - это то же самое, что шесть девятых!

 

 
 

 

Переходный возраст, - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают…

 

 
 

 

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

 

 
 

 

- Ой, у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, гады, МУЧИЛИСЬ!

 

 
 

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — уеs I dо. А х@ли толку.

 

 
 

 

- Дочь, — сердится отец, — я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

 

 
 

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх… а я хотел космонавтом.

 

 
 

 

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
- А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?

 

 
 

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Продается петух, топчет куриц. Насмерть…»

 

 
 

 

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

 

 
 

 

- Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

 

 
 

 

К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки...

 

 
 

 

Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 грн. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.

 

 
 

 

Депутаты Верховной Рады заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

 

 
 

 

— Наказали родители? Звони бабуле, она все решит.

 

 
 

 

В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром, чтобы было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в "Доме 2"?

 

 
 

 

"С жиру бесится!" - говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице...

 

 
 

 

Женщина у психиатра.
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...