Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что с взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

 

 
 

 

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.

 

 
 

 

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

 

 
 

 

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель «Мерседес» протягивает ему сто долларовую купюру:
— Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке!

 

 
 

 

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

 

 
 

 

«iPhone 5S. Скоро во всех зеркалах страны».

 

 
 

 

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

 

 
 

 

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли белье. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает второго:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

 

 
 

 

Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».

 

 
 

 

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!

 

 
 

 

Два Новых Русских, в круизе на лайнере, разговаривают:
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорают, пить толком не пьют, в шоу и конкурсах не участвуют...

 

 
 

 

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

 

 
 

 

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Ну, так дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

 

 
 

 

Путин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Владимир Владимирович.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Владимир Владимирович, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Путин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

 

 
 

 

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба.

 

 
 

 

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

 

 
 

 

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

 

 
 

 

На смотре строевой подготовки генерал спрашивает у прапорщика:
- Почему все маршируют, а один взвод стоит.
- Новобранцы из Эстонии: они маршируют, но это трудно заметить.

 

 
 

 

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

 

 
 

 

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.