Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

 

 
 

 

- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

 

 
 

 

Мюллер заходит в кабинет к Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом боевого Красного Знамени?
— Знаю, конечно.
— Так почему вы его не арестуете?
— А за что? Он же ребятам честно проставился!

 

 
 

 

Вышла в свет книга “Как закосить от армии: советы Ильи Муромца”.

 

 
 

 

Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин пообещал продолжить шутку и вручить Саакашвили орден "Дружбы народов".

 

 
 

 

Баба не мужик - сказала мужику сделать, сделал - забыла, не сделал - запилила.

 

 
 

 

- Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты…

 

 
 

 

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка умерла, а Хоттабыч вообще побрился…

 

 
 

 

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…

 

 
 

 

Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

 

 
 

 

Девушка парню:
- Я - вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я - такая, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

 

 
 

 

Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

 

 
 

 

В наше время лозунг: «Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!» - все ещё воспринимали как шутку...

 

 
 

 

Разговор врача-психиатра и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мой кошелек.

 

 
 

 

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндер-сюрпризы.

 

 
 

 

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

 

 
 

 

У тренера российской сборной по хоккею спрашивают:
- С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами, казахами, эфиопами...?
- А нам все равно, кому проигрывать!

 

 
 

 

- Как ты относишься к раннему браку дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

 

 
 

 

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

 

 
 

 

- Слышал, Терминатор из политики возвращается в кино?
- Луценко возвращается в сериал «Менты»?
- Нет, Шварцнеггер – в Голливуд.