Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Парень девушке:
— Ну что, пошли ко мне?
— А приставать не будешь?
— Буду.
— Тогда грех не зайти…

 

 
 

 

Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

 

 
 

 

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем. Евреи.

 

 
 

 

Изобретатель застежки “молния” в молодости очень любил зоологию. И вот однажды, когда он рассматривал занимающихся любовью сороконожек...

 

 
 

 

Парень говорит девушке:
— Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
— Какое же? — кокетливо спрашивает девушка.
— Чувство юмора!

 

 
 

 

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

 

 
 

 

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

 

 
 

 

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
- Милый, позвони в мэрию – узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?

 

 
 

 

Буратино медленно умирал в пустыне....в небе коршунами парили дятлы...

 

 
 

 

После того, как стоматолог объявил пациенту счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

 

 
 

 

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:
- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

 

 
 

 

Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка.
Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!""

 

 
 

 

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Прорепетируйте!

 

 
 

 

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну, да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

 

 
 

 

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

 

 
 

 

Только научился держать язык за зубами, а они выпали.

 

 
 

 

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

 

 
 

 

Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!

 

 
 

 

Ненавидишь начальника? А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

 

 
 

 

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!