Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

 

 
 

 

Объявление в секс-шопе: “Поступил в продажу набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!”

 

 
 

 

Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний.

 

 
 

 

По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.

 

 
 

 

- Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

 

 
 

 

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

 

 
 

 

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

 

 
 

 

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

 

 
 

 

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
- Может хватит оскорблять мою голову!

 

 
 

 

— Вот, Женька, смотрю на тебя — умный мужик… А выпью — красивый ты мужик!

 

 
 

 

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- "Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!"

 

 
 

 

Звонит Ющенко в кабинет Премьера.
-Здравствуйте, Юлия Владимировна! Вас беспокоит Виктор Андреевич...
-Да, причем уже очень давно!

 

 
 

 

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!
- Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

 

 
 

 

Бежит Змей Горыныч по лесу, одна голова говорит другой:
- Поднажми! За нами хвост!

 

 
 

 

- Что ты купил?
- Кило черешни, кило персиков, кило слив.
- Но я не люблю сливы!!!!
- Ты не любишь, гости любят.
- Значит, ты фрукты гостям купил?
- Да
- А я?
- Тебе пусть муж покупает.
- Так ты и есть мой муж.
- Да, но только после того, как гости уйдут.

 

 
 

 

Ныряет Путин в месте падения метеорита, а там опять, блин, амфоры!

 

 
 

 

- Да у тебя вава, дай подую!
- А вы точно доктор?

 

 
 

 

- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м, - помотал головой папа.
- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил папа.
- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

 

 
 

 

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь, наконец, не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

 

 
 

 

В ресторане молодая дама походит к администратору:
- Почему в вашем ресторане так скучно?
- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
- Но ведь это я сижу за вторым столиком.
- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.