Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Павел ещё раз плюнул и отошёл от зеркала

 

 
 

 

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

 

 
 

 

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

 

 
 

 

И вопрошал Иисус:
- Кто, говорите вы, есть я?
И отвечали они:
- Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопрошал Иисус:
- Чего-чего?

 

 
 

 

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

 

 
 

 

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

 

 
 

 

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 100 гривен.

 

 
 

 

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

 

 
 

 

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

 

 
 

 

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

 

 
 

 

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.

 

 
 

 

Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!

 

 
 

 

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

 

 
 

 

Звонок в гор. газ:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.

 

 
 

 

Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

 

 
 

 

Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

 

 
 

 

Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 — обед.

 

 
 

 

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

 

 
 

 

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой:
- И это что, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
- Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

 

 
 

 

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.