Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

 

 
 

 

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

 

 
 

 

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну, и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

 

 
 

 

- Вслед за сурком проснулся и Литвин – потребовал от Мельниченко публичных извинений и 1 гривню за моральный ущерб.
- Почему так мало?
- Какой ущерб морали, такая и компенсация.

 

 
 

 

Мужик приходит в себя после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

 

 
 

 

Жена пишет своему мужу СМС-ку:
- Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" - какие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

 

 
 

 

- Папа, ведь правда, что нужно учиться, учиться и еще раз учиться?
- Вовочка, с чего это тебя вдруг на учебу потянуло.
- Просто меня на второй год оставили.
- Опять? В пятый раз подряд? Так, жена, звони в книгу рекордов Гиннеса!

 

 
 

 

- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем- то заниматься...

 

 
 

 

Сталевар Кузякин не понимал в чём удовольствие сидеть у камина.

 

 
 

 

Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка. Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери (т.е. первой женщины).
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!

 

 
 

 

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался компьютер.

 

 
 

 

- На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

 

 
 

 

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля «123» установлен пароль «qwertу».

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

 

 
 

 

— Ты что такой злой-то?
— Да из-за родителей…
— А что они сделали?
— Меня…

 

 
 

 

Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...

 

 
 

 

Муж утром будит жену...
- Вставай, Котёнок!...Просыпайся, Солнышко!...
На что та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

 

 
 

 

Разговаривают подруги.
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты ему расскажи!
— А если расскажу, то он просто меня убьет!

 

 
 

 

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за грудь.

 

 
 

 

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я, когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!