Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

 

 
 

 

Для влюбленных и коров сено пахнет по-разному.

 

 
 

 

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упаду нажраться.

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

 

 
 

 

Еж жалуется товарищу:
- Все, подал на развод.
- А чего?
- Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

 

 
 

 

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!

 

 
 

 

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 

 
 

 

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...

 

 
 

 

«Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?»
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех неверных жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!

 

 
 

 

Биржа труда.
- Скажите, у вас есть оклейщики обоев?
- Нет, у нас пока свободны только гинекологи.
- Поговорите с ними, может они согласятся обои клеить.
Через пару дней.
- А у вас нет ещё гинекологов для оклейки обоев?
- А что такое?
- Да они замечательно работают. У нас один клиент ушел из дома, а ключ забыл оставить, так они через замочную скважину всю квартиру оклеили.

 

 
 

 

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

 

 
 

 

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

 

 
 

 

Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки домой, в Сочи. На супружеском ложе лежит мужик с усами. Муж хватает нож и к супруге:
- Зарежу!
А она ему невозмутимо:
- Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину кровати за сто рублей в сутки!
- Убью! - кричит муж. - На эту площадь ты могла бы впустить троих!

 

 
 

 

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю...

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих.
- Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!!!

 

 
 

 

«Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... Без операции! Обращаться к пасечнику Семен Семеновичу!»

 

 
 

 

Напал на Красную Шапочку страшный Серый Волк, но только пирожки с капустой и яблоками отобрал. А саму Красную Шапочку не тронул, и даже пирожки с мясом не забрал. Вегетарианцем оказался...

 

 
 

 

Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

 

 
 

 

- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, укладывая заново основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...