Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

 

 
 

 

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

 

 
 

 

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов?!

 

 
 

 

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

 

 
 

 

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

 

 
 

 

Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
- Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
- Бутылку пива и засохни, водоплавающая!

 

 
 

 

Николай Азаров мстит своей учительнице украинского языка, повышая ей тарифы на газ и свет.

 

 
 

 

Учительница:
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!

 

 
 

 

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

 

 
 

 

— Пап, а ты смог бы выпить…
— Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

 

 
 

 

Экзамен в ГИБДД. Гаишник спрашивает экзаменуемого:
— Как называется знак, где внутри красного треугольника изображена корова?
— “Скотина на дороге”.
— Ну, в общем, правильно. А где он устанавливается?
— За сто метров от поста ГИБДД.

 

 
 

 

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

 

 
 

 

Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки?
Военкомат №4 ждет вас!

 

 
 

 

- Если увидишь Дмитрия Анатольевича, сразу загадывай желание.
- Почему?
- Падающая звезда...

 

 
 

 

- Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

 

 
 

 

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

 

 
 

 

- Почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Марья Федоровна, я прошу вас, не волнуйтесь. Сегодня вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

 

 
 

 

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент России танцует под "Америкен бой"", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Наши здоровы!

 

 
 

 

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.

 

 
 

 

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!