Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Только наш человек после покупки квартиры может с помощью многочисленных родственников и друзей так отметить новоселье, что после мероприятия нужно покупать другую квартиру.

 

 
 

 

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

 

 
 

 

Горячей воды не было третью неделю. Жители города взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.

 

 
 

 

Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

 

 
 

 

Книга рекордов:
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Коля зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

 

 
 

 

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».

 

 
 

 

- Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

 

 
 

 

- Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

 

 
 

 

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

 

 
 

 

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

 

 
 

 

- Господин Стельмах! Правда ли, что мы выполняем все условия МВФ только потому, что у них много денег?
- Это брехня! Мы подчиняемся всем требованиям МВФ только потому, что у нас нет денег!

 

 
 

 

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!

 

 
 

 

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

 

 
 

 

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни
неисповедимы».

 

 
 

 

— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах.
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало!

 

 
 

 

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

 

 
 

 

- После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.

 

 
 

 

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!

 

 
 

 

Посетитель:
— Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит братцу: “Не пей, Иванушка, козленочком станешь!”
Бармен:
— Это потому, что у нас так много выпивки?
— Нет, это потому, что у вас так много козлов!

 

 
 

 

Азаров жалуется Януковичу:
- Если аэропорт во Львове назовут именем Бандеры, будет международный скандал! Как Вы могли с этим согласиться?!!!
- А что - прикольно! У Бандерштадта наконец появится свой Бандеропорт!