Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
Бомж подумал и говорит:
- Почему потерял? Нашел, сегодня!

 

 
 

 

Мужик у гадалки:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть...

 

 
 

 

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

 

 
 

 

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – запад: впереди – север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

 

 
 

 

Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

 

 
 

 

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

 

 
 

 

В баре один набравшийся мужик хватает другого за воротник:
— Сань, и ты, гад, с моей женой спишь?!
— Нет, как ты мог подумать!
— А ты что, гад, брезгуешь?!

 

 
 

 

Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженных пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

 

 
 

 

- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо!
-...1967 года рождения!
- Гад!

 

 
 

 

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

 

 
 

 

На наших дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

 

 
 

 

- Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
- Потому что там 90 градусов...

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.

 

 
 

 

Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине пьяного электрика.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.

 

 
 

 

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

 

 
 

 

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

 

 
 

 

- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?

 

 
 

 

- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

 

 
 

 

Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!

 

 
 

 

- Купила доллары!
- А чё не евро?
- Доллары дешевле...