Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

 

 
 

 

"Новый русский" — любовнице:
— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".
— И по-твоему, это очень редко?..

 

 
 

 

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...

 

 
 

 

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

 

 
 

 

- Слышай, Хаим, почему ты не носишь часы?
- А-а-а, эти гири, этот маятник...

 

 
 

 

Объявление: “Ищу мужчину. Не интим не предлагать”.

 

 
 

 

На севере наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

 

 
 

 

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - блин, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

 

 
 

 

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

 

 
 

 

Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

 

 
 

 

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...

 

 
 

 

Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.

 

 
 

 

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

 

 
 

 

- Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

 

 
 

 

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

 

 
 

 

- Прикинь, Жорочку в армию забирают!
- Не может быть! Голубых же теперь не берут.
- А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.

 

 
 

 

- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."

 

 
 

 

Пришло время затянуть пояса – снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

 

 
 

 

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!