Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.

 

 
 

 

- Не верю я в женский футбол. Ну, где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

 

 
 

 

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

 

 
 

 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

 

 
 

 

- Почему у тебя след от сапога на попе?
- Да это я в парашютную школу записался.

 

 
 

 

В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
- Ну ладно. Станция 'Красногвардейская'. Следующая станция - 'Стокгольм'. Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

 

 
 

 

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
- “Ночные бабочки на Тверской”.

 

 
 

 

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

 

 
 

 

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.

 

 
 

 

— «Hе» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

 

 
 

 

Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него.

 

 
 

 

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

 

 
 

 

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит милиционер:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто гривен штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

 

 
 

 

Рецепт коктейля “Не понял”: берется пустой стакан и… все.

 

 
 

 

Разговор двух селедок в холодильнике:
- Ты знаешь, что люди с нами сделать собираются? Съесть! Ну ничего, я им так просто не дамся! Я отомщу. Страшно отомщу!
- И как же ты, интересно, им отомстить собрался?
- Увидишь! Я уже с молоком договорился...

 

 
 

 

В психбольнице:
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то увел его жену.

 

 
 

 

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

 

 
 

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

 

 
 

 

- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.

 

 
 

 

- Научись проигрывать!
- Я умею...
- Ничего ты не умеешь! Выигрываешь у меня постоянно…