Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

 

 
 

 

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

 

 
 

 

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму. "Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:
— Я таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?

 

 
 

 

- Купил джип.
- О-о-о-о!
- Китайский.
- У-у-у-у...

 

 
 

 

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.

 

 
 

 

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.

 

 
 

 

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него огромное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

 

 
 

 

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
– Это, конечно, просто формальность, но, я надеюсь, вы не будете возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
– Кто вам сказал, что это формальность?!
– Гинеколог.

 

 
 

 

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

 

 
 

 

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

 

 
 

 

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

 

 
 

 

Пишу своей девушке SMS: «Спокойной ночи!».
В ответ приходит: «А чего таким тоном?».

 

 
 

 

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!

 

 
 

 

Генерал заходит в солдатскую столовую:
— Ну что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что вы с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!

 

 
 

 

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блин!

 

 
 

 

- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне…
- Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!

 

 
 

 

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

 

 
 

 

Мужик, совсем бледный, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 

 
 

 

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник, - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

 

 
 

 

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.