Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду. Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

 

 
 

 

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

 

 
 

 

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

 

 
 

 

- Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

 

 
 

 

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

 

 
 

 

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

 

 
 

 

Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
- Балабанов?
- Здесь!
- Мамаев?
- Здесь!
- Сидоров?
- Его нет, но он передаёт вам привет!

 

 
 

 

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

 

 
 

 

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:
- Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
- Ну, чего ты волнуешься, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, отрубишь Горынычу все три головы, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну, и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!

 

 
 

 

Новогодние сообщения на пейджер:

• Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.
• Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
• Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
• Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
• Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Вася.
• Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
• Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
• Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
• Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
• Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
• Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
• Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
• Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
• Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2013 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
• Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
• Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приезжай уже сам!
• Николаю Семеновичу срочно нужно в туалет. Выходи.
• Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
• Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
• Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нет?
• Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
• Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
• Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Павловичем!
• Дед Мороз! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нет. В/ч 10130.

 

 
 

 

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

 

 
 

 

- Кто вы такой?!
- Я? Чернобылец!
- Ага, Чернобылец! А где ваши документы?
- Усы и хвост - вот мои документы!

 

 
 

 

Двое пап, русский и чукча записали своих сыновей русского и чукчу на курсы игры на фотортепьяно. Проходит год, папы приходят посмотреть на успехи сыновей и видят такую картину: сын русского вовсю играет на пианино, а сын чукчи сидит и тыкает в одну и ту же клавишу. Папа-чукча подходит к своему сыну и спрашивает его:
- Сын, ты что, твой друг уже, однако, вовсю играет, а ты что?
Сын чукчи гордо посмотрел на отца и ответил ему:
- Я, однако, нашел ту клавишу, которую искал, а он всё ищет и ищет...

 

 
 

 

- Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

 

 
 

 

Милиционер ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея “Момент”:
— Посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме.
— А мать?
— В лагере.
— А брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском.
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В ванне с формалином лежит.

 

 
 

 

В суде:
- Ваш муж издевается над вами?
- Hет, гражданин судья.
- Hо ведь это он откусил кусочек вашего уха?

 

 
 

 

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

 

 
 

 

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

 

 
 

 

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

 

 
 

 

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.