Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже только не обвиняют! В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что делать?
Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал:
- Тушите свет. Сливайте воду.

 

 
 

 

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

 

 
 

 

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

 

 
 

 

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

 

 
 

 

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, Н-Е-Р-В-Ы!!!

 

 
 

 

Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Никогда!
Муж:
- Не по-человечески как-то.

 

 
 

 

- Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих прогулок я дома ещё ни разу не просыпался.

 

 
 

 

- Как же я хотел набить лицо Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

 

 
 

 

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

 

 
 

 

После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров…

 

 
 

 

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это всё же фрукт, а не признание отцовства.

 

 
 

 

- Уйдя в отставку, бывший итальянский премьер Берлускони вдруг озаботился спасением евро, а бывший министр финансов России Кудрин стал критиковать раздутый бюджет страны.
- Если Азарова таки уволят, страшно подумать, что он может рассказать о реальной ситуации в стране с лопатами и капустой!

 

 
 

 

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

 

 
 

 

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

 

 
 

 

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

 

 
 

 

Пятилетнему мальчику задают известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ — гармошка). Ребенок, не задумываясь, отвечает: “Мама!”.

 

 
 

 

- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

 

 
 

 

- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

 

 
 

 

Неизвестный художник. “Лицо неизвестного”. Масло. Салат.

 

 
 

 

Девушка ворочается на кровати:
- Ох, не могу уснуть… Ладно, посчитаю баранов… Вася, Саня, Федор, Семён…