Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... С пирсингом, да еще и с татуировками на попе.

 

 
 

 

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну, как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну, она немного жестче.

 

 
 

 

Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

 

 
 

 

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

 

 
 

 

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

 

 
 

 

Разговаривают два одессита:
-Изя, ты знаешь, что ВТО требует от Украины уменьшить ввозную пошлину?
-Я тебя умоляю. Ведь на одесской таможне русским языком написано "Пошлина 13 %. Торг".

 

 
 

 

Мудрости жизни:
Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.

Наши отношения пережили ровно одну бутылку фэйри.

3 cлoва от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне кое-что рассказали"...

Женщины порой ведут себя так, как будто они бессмертные...
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.

Вот кто-то с Нового года бросает пить, курить и т.д. Интересно, есть ли те, кто с Нового Года бросил смотреть Дом-2.

Если бы я была вегетарианцем, я бы приложила все усилия, чтобы доказать, что курица - это овощ.

Мой кот где-то накуривается и разговаривает со мной всю ночь. Хочу уже спать, а он продолжает говорить...

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём)) Сходил в туалет - и на душе стало легче ...)

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочесть "эээм какой сейчас год?!"

Сегодня видела, как мальчик очень просил маму разрешить ему отвезти на трамвае домой хотя бы голову снеговика...

Я поняла, моей кошке просто не нравится как я украсила ёлку.

Врут, что самый короткий день 22 декабря.... самый короткий день - 1 января...

Раньше бывших любовников встречала на дискотеке, а теперь на горке... с детьми.... стареем.

Конфеты делятся на два типа... 1.Вкусные... 2.Эти папа пусть ест...

Никогда не видел любопытного пессимиста.

Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала…))))

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме им заклеивают рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее...

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

Раньше когда шла гулять мама волновалась за меня, теперь за окружающих!

Соноселикафобия - боязнь пустого стакана пива. Я болен!

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

После появления в нашем доме ребенка, кошка перестала бояться даже пылесоса...

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

 

 
 

 

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

 

 
 

 

- Бить или не бить - для нас, боксёров, это не вопрос.

 

 
 

 

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

 

 
 

 

Название машины «Инфинити» очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.

 

 
 

 

Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.

 

 
 

 

Охотник, расхваливая свою собаку говорит: "Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит".

 

 
 

 

- Нашего города кризис не коснулся!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

 

 
 

 

Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

 

 
 

 

Если на Ксению Собчак надеть тельняшку - получится зебра...

 

 
 

 

– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.

 

 
 

 

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

 

 
 

 

- В жизни твой муж всегда плыл по течению?
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью, меньшей течения.

 

 
 

 

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!