Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!

 

 
 

 

Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации» агрегата, надо его поломать.

 

 
 

 

Блондинка жалуется своей подруге:
- Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит: "Поменяйте работу!"
- Ну и что тебе мешает?
- А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!

 

 
 

 

- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?

 

 
 

 

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто украл вторую рельсу.

 

 
 

 

Herp стоит, совсем пьяный, дерево обнял и бормочет:
- Охх, на Родину хочу...
Русский подходит:
- Hу чего, подсадить?

 

 
 

 

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 

 
 

 

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но пять аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- Умелых?!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тысячи долларов собрал.

 

 
 

 

Как признался Азаров, регионалы, находясь при власти, не советуются с Москвой, а сами принимают идиотские решения.

 

 
 

 

Очередным повышением тарифов на электроэнергию правительство помогает народу сделать правильный выбор в пользу энергосберегающих лампочек.

 

 
 

 

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

 

 
 

 

После экзамена. Студент - друзьям:
- Ну, и козел наш препод! Я ему билет как орех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Задолбал! И все равно только трояк поставил.
Профессор - преподавателям:
- Ну, и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на троечку вытянул...

 

 
 

 

В баре мужик говорит девушке:
- Странно! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!
- А я тебе утром скажу…

 

 
 

 

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

 

 
 

 

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

 

 
 

 

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

 

 
 

 

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало гадов в Царское село...

 

 
 

 

После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

 

 
 

 

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.

 

 
 

 

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…
- Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…