Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Целовать свою жену - одно удовольствие...
Чужую - совсем другое.

 

 
 

 

Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами, делает!

 

 
 

 

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

 

 
 

 

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?!
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять пол дня!

 

 
 

 

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

 

 
 

 

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...

 

 
 

 

Сельский клуб. На 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня, обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2 — все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чой-то я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго?
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и сообщает:
— Девчонки, он не женатый!

 

 
 

 

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто...

 

 
 

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

 

 
 

 

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

 

 
 

 

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

 

 
 

 

Встречаются два одессита:
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

 

 
 

 

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

 

 
 

 

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.

 

 
 

 

- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

 

 
 

 

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

 

 
 

 

Муж:
- Место женщины на кухне!
Жена:
- Тогда в спальне сам справишься!

 

 
 

 

Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
– А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.

 

 
 

 

Только бросив пить, Николай Михайлович впервые в жизни понял, что он не так уж хорошо танцует...

 

 
 

 

- Чем отличаются обычные тараканы от крутых?
- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые - разъезжаются.