Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

 

 
 

 

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…

 

 
 

 

Всякое авто должно трогаться по-разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из-под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб.

 

 
 

 

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????

 

 
 

 

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

 

 
 

 

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

 

 
 

 

- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!

 

 
 

 

Встречаются два друга:
- Представляешь, моя жена вчера до чертиков напилась!!!
- Так она ж у тебя не пьет…
- Угу, не пьет!! Вчера в 3 часа ночи прихожу домой, захожу в спальню, а по ней чертики так и прыгают, так и прыгают!

 

 
 

 

В 11.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть «Санта-Барбару»...

 

 
 

 

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

 

 
 

 

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

 

 
 

 

В связи с гонениями на мэра Москвы со стороны Кремля там создан комитет спасения души Лужкова.

 

 
 

 

- Мама, а зачем надо грядки удобрять. Они злые, что ли?

 

 
 

 

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

 

 
 

 

- Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!

 

 
 

 

- Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

 

 
 

 

- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

 

 
 

 

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?

 

 
 

 

У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо милиционер. Попугай увидел его и кричит:
- Мент позорный!
Милиционер оштрафовал мужика. Понравилось милиционеру, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Милиционер раз прошел, два, попугай ноль внимания. Милиционер подходит и говорит:
- Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
- Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
- Поздно каешься, сын мой...